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RECETTE DE DINDE AU WHISKY

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une
bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 : Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 : Préchauffer le four à 350 pendant dix minutes.

Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Etape 6 : Se verser 2 autres verres de whisky.

Etape 7 : Mettre le vour à 400 pendant 20 binutes pour la zaisir.

Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 : Après mettons une debieurre, fourrer l'ouvrir et surbeiller la
puisson de la tinde.

Etape 10 : Brendre la pouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la brabate - non - la trabate!

Etape 11 : Après environ, bouof... une debieurre de blus ou moins,pencheren direction du vour et s'y rendre.
Oubrir la criss de borte du pour et rebourner, mettre l'autre bord- l'asti de guinde. Mettons.

Etape 12 : Se pruler la main avec la taarnak de borte du vour en
larafermant - ciboère de batard.

Etape 13 : S'ass... -woyons- s'ass... -ben woyons- s'ass... -woyons, c'qu'al'est, sti! - s'asse...woere -bon!- s'a griss de
chaise et se reverder 5 ou 6 whisky de verre... ou le gontraire -ou... cares.

Etape 14 : Buire -non- suire -non- cuire -non- ah ben oui, c'est ça:
-cuire- la bingue bandant 4 heures. 4 heures. Z'est ça.

Etape 15 : Et hop....pelay.......e, 5 berres de plisse! Ca vait du bien
barou ça passe.

Etape 16 : tttttttttttirer le four-re de la dinde.

Etape 17 : Se rebercer une tite corchée de puisky -bas trop- tention,
Zussun droigt -wopatention- wopolaymerciderien.

Etape 18 : La mon chum, on vazzayer de -suimoabenlà- zortir le bour de la
-woyons- de câliss m'as tu l'dire -de woyons- de pinde, ça y est! S'cuse, voulais pas dire "de pinde", cevoulais dire,
c'est: zordir le dinde de- c'est ça: de dinde -de dinde de nouveau, parce que, laisse-moé fairelà, non laisse-
moé faire, non gar-moé ben, bon OK, fais-le donc.

Etape 19 : Rabasser la dinde qui est, hoonnnn, tombée bar derre.
L'ettuyer avec une.. -non, l'aut' porte- avec un linge a vesselle et
ladéposéchappéwopelayeoke sur un blat, ou une assiette, ou on s'en criss...

Etape 20 : Se peter la gueule à cause du gras sur le crissdekontware
-non- les tuiles de chose là -de brelart, genre de zéremiquecommonpourraitdire-anyway
le plancher sti de la puisine et essayer de se relever pour serass...-woyons-se rass... -s'ra pas long- se rassss...ssayer.
Pas grave.

Etape 21 : Décider qu'on est aussi ben à terre, ah pis venir la pouteille debouisky, quins.

Etape 22 : Ramper jusqu'au lit et torpir ziss un tipeu, pôlontan,
issintipeupimouettkerect.

Etape 23 : Le lendemain midi, manger la dinde froide avec une bonne
mayonnaise et prendre l'après-midi pour nettoyer l'esti d'bordel que t'as fait dans la cuisine la veille.

Vire mon message après mais elle est vraiment trop bonne ta recette.

Si ça ne te gêne pas, je ne virerai pas ton message, il me plaît bien. En fait j'ai reçu en quelques jours cette recette une dizaine de fois de personnes ne se connaissant pas à priori. Peut-être qu'on me croit portée sur la dive bouteille: même pas vrai

Rien de tel pour décoincer un peu les trop traditionnels repas de fêtes de fin d'année.

Quitte à rester dans la volaille, je vais sauvegarder aussi ici l'histoire du poulet qui traverse la route.

Histoire de poulet: a chacun son point de vue ....
Un poulet a traversé une route et s'est fait écraser ...

Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Réponses :

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPTAIN JAMES T. KIRK (STAR TREK) : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécretion de son pancréas.
ANDERSEN CONSUL TING : Deregulation of the chicken's side of the road was threatening its Dominant market position. The chicken was faced with significant challenges to create and develop the competencies required for the newly competitive market. Andersen Consulting, in a partnering relationship with the client, helped the chicken by rethinking its physical distribution strategy and implemenfàtion processes. Thanks for your attention.
MARTIN LUTHER KING, JR. : J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet: Il Tu dois traverser La route ". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que celà était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insecurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.
ERIC MEDOUS : Faut se méfier des poulets au bord des routes.
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.
ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
TOMAS DE TORQUEMADA : Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.
GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.
JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !
NOTRE PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
UN COMMERCIAL DE BULL : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un reseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Côté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences Oracle, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25 années hommes (tarif : 8 000 F HTI jour).

Suite et fin:

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
DAVID HIRSCHMANN : Parce qu'aucun effort ne fut fait de son côté pour lui proposer un autre rendez-vous.
NELSON MONTFORT : J'ai a côôôté de moaa l'extraordinaire poulet qui a réussi le Fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route :
- "Why did you cross the road ?"
- "Cot ! cot !"
- "Eh bien il dit qu'il est extrèmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet incommensurable exploit, malgré des conditions particulièrement difficiles. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché..."
MULDER : " Bon sang, mais vous avez vu ce poulet traverser cette route! Combien d'autres poulets vous faudra-t-il pour croire vos yeux ???! !
DANIEL KOHN-BENDIT : Pour fuir les émanations de dioxine rejetées par les cartels capitalistes pollueurs.
CHARLES PASQUA : Qui critique les poulets ?
MOINE ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
FERNANDO ALONSO : Je comprends pas, théoriquement, le poulet avait le temps de passer.
JACQUES CALVET : Pour respirer le parfum du gazole de nos diesels.
AIME JACQUET : Ouaih, je leur ai fait traverser la route! Personne ne me faisait confiance, mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce que t'y connais aux poulets, toi ?
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : paskeeeeeeuuuuuhhhh
JEAN-CLAUDE VANDAMME : le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif
GEORGE W. BUSH : le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
PAUL WOLFOVITZ : De toute façon, après le poulet, c'est le lapin qui y passera.
SADAM HUSSEIN : Je condamne l'attaque hystérique et injustifiée de ce poulet, qui prouve bien le peu de cas que les pays occidentaux font de la démocratie.
SARKOZY : Preuve qu'il faut renforcer les effectifs de poulets lors des barrages routiers.
ROSELYNE BACHELOT : C'est quoi un poulet ?
UN STOICIEN : Tant pis pour lui.
GREENPEACE : Il n'y avait qu'à pas faire de routes.

En ce moment ça y va les courriels de petites histoire.celle de la recette je ne l'ai pas eu mais l'autre si.

Elle est amusante et montre bien que pour la même info il y autant de souce de perception que de personnes mêm si ici c'est exagérer.

N'hésite pas a la mettre sur le défoulloir.

Oui, je vais mettre la "recette" sur le Défoulloir, l'histoire du poulet qui traverse y est déjà.